jeudi 25 mars 2010

Nouvelles technologies pour sentiments régressifs

Quelque soit son sexe, son orientation sexuelle, son âge ou son degré de cynisme, il y a un mot qui correspond à toute personne commençant une relation "amoureuse". CON. Quand ça commence, on est con. Ou conne, au choix.

Il est fort probable que cet excès de connerie existe depuis à peu près toujours, mais avec les SMS et Internet, la FAP a bien l'impression que ce phénomène empire. Car l'écrit, de manière générale, permet de faire partager des pensées qu'on aurait jamais imaginé dire à voix haute. Normal, on aurait eu l'air beaucoup trop con.

Les lettres existaient déjà, mais là, c'est tellement plus facile. Un texto et hop ! Désormais, on peut devenir le Méga Lover de 2010 en un clin d'oeil. On ne conserve plus les places de cinéma ou de patinoire, mais les SMS et conversations MSN. On garde tout ça pour soi et ça a vraiment son charme. Un smiley bien placé, et on passe de 22 ans à 12 à la vitesse fibre optique.

Mais l'ultime gadget de la relation 2.0 se trouve dans une fonctionnalité Facebook. Quand Niais N°1 est "en couple" avec Niais N°2, ça se sait, et là, c'est le début de la fin. La niaiserie ne dure qu'un temps, et lorsque les niais ne sont plus en couple digital, pour le coup, ils se retrouvent bien cons.

lundi 22 mars 2010

L'homme sans poil, un personnage hybride

Depuis quelques temps, la FAP a remarqué un phénomène étrange concernant ses amis sans poil. Comme on l'a déjà vu, certains portent sur eux leur orientation sexuelle, et d'autres non. Mais là où il se passe quelque chose de bizarre, c'est que certains peuvent adopter ces deux aspects, à des moments pourtant très proches.

Ce phénomène est très marqué, donc facilement identifiable, devant certains lieux situés essentiellement dans les quatre premiers arrondissement de Paris. Arrivée devant la file d'attente d'une boîte très hétéro friendly, la FAP est très étonnée. "Mais c'est pas une boîte gay, il n'y a que des hétéros !". La surprise est grande, ce n'est pas bien grave, la nouveauté a toujours du bon. Tentons.

Un peu d'attente, on fait connaissance, on discute, rien à noter de particulièrement hors du commun, à part peut-être une petite impro Lady Gaga d'un jeune homme, qui, ok, n'est à priori pas un modèle de virilité.

Et là, passage dans un autre monde, on entre. Mais où sont tous les hommes à poils qui étaient dehors ? Y a-t-il un stand épilation express que la FAP n'aurait pas vu ? Et ce garçon qui se déchaine sur Lady Gaga, c'est réellement le même qu'à l'extérieur ?

Et bien oui, c'est le même. Enfin seulement si on met de coté le déhanché, le tee-shirt col V jusqu'au nombril, probablement percé, et le jean moulant, beaucoup trop moulant. Tout cela était simplement très bien dissimulé sous un trench tout ce qu'il y a de plus classique.

Tout comme la FAP qui doit développer plusieurs personnalités par nécessité, l'homme sans poil ressent peut-être le besoin d'affirmer sa folie, mais seulement la nuit. En effet, la robe à paillette et les talons compensés auraient probablement beaucoup moins de classe dans un cabinet d'avocat. Après, on ne sait jamais ce qu'un avocat peut cacher sous sa robe.

jeudi 18 mars 2010

La spontanéité, c'est pas naturel

Sans non plus faire dans la généralité, il se pourrait quand même bien qu'un homme qui aime les homme soit un peu plus souple en ce qui concerne la notion d'exclusivité dans les relations "amoureuses", par rapport à un hétéro. Enfin…la plupart des hétéros. Et à force de côtoyer ce genre de flexibilité morale, ou simplement à cause d'un goût prononcé pour l'amusement, une FAP s'y retrouve parfois.

Mais le problème dans tout ça, c'est que ça demande beaucoup d'organisation. Parce qu'entre la chasse aux chaussures, le travail (il en faut un peu quand même !), les hommes sans poil, et les hommes à poils, il y a de quoi faire. Et la spontanéité en devient assez rapidement un concept inexistant. Parce que la spontanéité, c'est plusieurs choses (merci le petit Robert) :

1 : Que l'on fait soi-même, sans être incité ni contraint par autrui.
"Je vais te présenter quelqu'un, c'est un pote, ce sera une soirée sympa, après, tu fais ce que tu veux" Mouai...

2 : Qui se fait soi-même, sans avoir été provoqué.
"Mais non, c'était sans arrière pensée ce verre". Mouai...

3 : Qui se fait sans que la volonté intervienne.
"Mais je t'assure qu'au départ, c'était pas du tout dans l'intention de me le faire". Mouai...

4 : Qui se fait, s'exprime directement, sans réflexion, ni calcul.
"Mais non, si j'ai laissé ça chez lui, c'était pas du tout dans le but trouver une excuse pour le revoir" Mouai…

Et qu'on ne vienne pas dire à la FAP que c'est faux ! Parce qu'elle sait pourquoi tu as une brosse à dent dans ton sac et le numéro direct des Taxis Bleus dans ton portable ! Et non, ce n'est pas de la prévoyance, c'est de l'organisation. La spontanéité est un concept très agréable, mais l'organisation n'empêche pas du tout de prévoir des surprises.

lundi 15 mars 2010

6ème sens, l'inconscience

On a tous dans son entourage au moins deux amis. Des vrais de vrais, ceux à qui on peut tout dire, même le plus honteux : "oui j'aime plus belle la vie". Mais dans ces deux amis, chacun a son rôle. L'un est la raison, celui qui analyse le pour et le contre, qui aime la fantaisie mais qui ne laisserait pas pour autant son avenir entre les mains du destin. Et il y a l'autre.

Celui-ci, c'est tout l'inverse. La raison, c'est juste la chose à ne pas prendre en compte. Et on dirait bien que quand cet ami en question est un homme qui aime les hommes, le contraste entre l'ange et le démon est encore plus fort. Particulièrement lorsqu'il s'agit justement des hommes.

Pour le coup, c'est open utérus, mais cette fois, rien à voir avec un problème de mère porteuse. "Mais tu es jeune, profite ! Tu vas pas te caser avec un mec maintenant ?! Il y en a beaucoup trop pour que tu sois exclusive ! - Oui, mais bon, j'aime bien les garçons, mais un seul suffirait…" Cet engouement pour les relations multiples est d'autant plus prononcé si cet ami est en couple. Il s'agira peut-être alors d'un moyen de revivre sa vie passée, dans toute son extravagance et son indécence, à travers quelqu'un d'autre.

Ceci dit, le fait d'être en couple ne l'empêche absolument pas d'embarquer la FAP dans de folles soirées où l'excès est roi. Passé trois heure du matin, et beaucoup de verres plus tard, c'est un peu comme si tout Paris était jonché de pièges pour talons hauts, et où marcher droit est une question de point de vue.

Mais il y a des limites à tout, même pour le démon qui se cache derrière le jeune homme à chemise bien repassée et chaussures de ville cirées. Même la FAP est capable de le choquer. Il n'y a qu'à voir son visage se déformer d'horreur quand elle lui annonce qu'il va bientôt se faire appeler Tonton.

mardi 9 mars 2010

Utérus en location

Dans une soirée gay où la FAP est la seule fille, entre deux “T’es quoi toi ?”, l’homme sans poils déjà bien alcoolisé a une autre question récurrente en stock : “Tu veux bien être ma mère porteuse ?”.

“Mais oui, t’as raison ! je le ferai volontier. Prendre 15 kilos, souffrir pendant 9 mois, vomir mon petit déj’ tous les matins, et finir par ne plus voir mes pieds. Ok, je referai toute ma garde robe, et j’aurai une libido décuplée, mais bon, si c’est pour ne pas la partager. Tout ça rien que pour toi et puis une fois le monstre au grand air, pouf !, plus rien, à peine un statut de Tata, et encore, si t’es sympa. J’ai hâte”.

Et bien, merci, mais non merci. Une FAP n’est à priori pas destinée à porter un enfant, c’est incompatible avec des talons : trop de poids, et ca déforme le trottoirs. En plus, maintenant, le statut particulier de femme enceinte n’est plus aussi bien qu’avant. Aujourd’hui, plus de place réservée dans le métro, plus de régime à base de chocolat, sous peine de se faire passer un savon par sa gynéco.

Non non, définitivement non. Je sais que c’est un problème pour les couples gays, mais il faut aussi voir le bon coté. Un enfant, c’est beaucoup de contraintes : les taches de vomi sont difficiles à assortir à une doudoune Moncler.

Mais si en dépit de ces différents aléas, on persiste, parfois, l’adoption est une meilleure solution. Au moins, un chat, c’est autonome, et c’est beaucoup plus facile à élever qu’un enfant, sauf s'il pisse sur le lit.

mardi 2 mars 2010

La FAP, ou la looseuse du couple

« Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ». Pour une FAP, cette phrase a un écho très très lointain. Déjà pour les enfants : quand on a toujours des capotes sur soi, forcément, les enfants, c’est loin. Mais surtout « ils vécurent heureux ». L’idée de la vie à deux, ça, c’est vraiment un truc très abstrait.

Peut-être à force de fréquenter des personnes qui ont plus de difficultés à rester en couple, où simplement par mauvaise foi, la FAP est devenue une looseuse du couple professionnelle. Quelques exemples à ne pas suivre :

- Quitter un mec qu’on aime sans trop savoir pourquoi,
- Rencontrer LE mec trop bien une semaine avant de déménager à 300 km,
- Se faire avoir comme une débutante par un mec qui paraissait parfait,
- Rester avec un homme par confort,
- Rester fixer sur l’amour de ses 13 ans (mais tu l’as vu maintenant ?!!!!!!),
- En choisir un trop vieux, mais alors, vraiment trop vieux (tu nous présentes ton père là ?!!!).

Et patati et patata, la liste est longue. Mais une FAP ne désespère pas. Un jour son prince viendra, mais si c’est pour partir trois jours après, elle espère qu’au moins il apportera des Prada.

Oreilles sensibles

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, la FAP est parfois un peu prude. En tout cas, ses oreilles le sont parfois trop par rapport à tout ce qu’elles peuvent entendre de la part de ses amis qui aiment les hommes. « T’imagines pas ce que j’ai pu prendre hier soir ! Il m’a fait ça, ça, et ça…, Et bien même si je ne le souhaitais pas, là, tu forces mon imagination ». La plupart des hommes qui aiment les hommes parlent, de tout, beaucoup.

Alors il peut être parfois encore plus difficile pour une FAP de se retrouver face à l’hétéro. Vous voyez, celui qui a des poils, et qui lorsqu’il parle, prend bien soin de le faire dans sa barbe. Celui qui sait à peine ce qu’il veut mais qui sait surtout qu’il ne veut pas le partager.

Et après il te sort un "Mais tu aurais quand même pu te douter que..." Et bien non, je ne me doutais de rien. Désolée, mais il n'y avait pas télépathie en LV3 dans mon lycée. Et à première vue, il est difficile de se douter que "elle est bien cette paire de Nike Vintage", ça veut dire "ça va pas fort en ce moment, je vais sûrement me faire virer, j'ai envi de me jeter sous un bus, je vais m'acheter une paire de Nike pour me remonter le moral". L’hétéro qui ne parle pas est un mystère et développe volontiers son autisme provoqué.

Le contraste entre gay pipelette et hétéro muet est donc parfois un peu brutal pour les oreilles de la FAP. Mais ceci-dit, elle a du mal à imaginer un gay s’abstenir de critiquer un collant léopard associé un imprimer à carreaux, et un hétéro avouer qu’il a réellement aimé une comédie romantique avec un chien dans le rôle principal.