jeudi 20 janvier 2011

Passé 30 ans, le célibat rend con

II semble exister certaines périodes dans la vie où la connerie est commune à tous. Outre l’adolescence où la poussée de bêtise est légitimée par l’excès de sébum, il y a ensuite la fameuse trentaine. Mais là où le trentenaire excelle dans sa logique toute relative, c’est lorsqu’il est célibataire.

Oui, il est vraiment nécessaire de dire stop au tee-shirt trop moulant quand on commence à déserter le Club Med Gym. Oui, il faut dire adieu à ses cheveux lorsque ceux-ci ont déjà commencé leur voyage sans retour à travers le siphon de la baignoire. Et non, il ne semble pas indispensable de développer une haine envers tout homme ayant encore des tablettes de chocolat et une chevelure à laquelle on peut encore s’accrocher quand il s’agira de vérifier la capacité volumique de sa gorge.

Mais là où on peut se rendre compte que le trentenaire célibataire qui aime les hommes accepte presque avec engouement la modification significative de son corps, qui va souvent dans le mauvais sens, c’est lorsque qu’on le compare autre type d’individu bien spécifique et en pleine déchéance, la trentenaire célibataire.
Au premier abord, on pourrait croire que celle-ci cherche l’amour ou bien souhaite rester jolie pour le plaisir de séduire. Mais non, elle est dans une course contre la montre dans laquelle elle affronte son horloge biologique.

Saleté d’horloge biologique qui va la pousser vers un ridicule toujours plus intense. Exemple. Lorsque sa proie, futur père de ses enfants, qu’elle pourra éventuellement aimer lorsqu’il l’aura engrossé, s’encanaille avec une petite jeune, elle a toujours l’argument imparable pour l’attirer dans ses filets. « C’est bien les filles, mais tu sais, une femme, c’est mieux ». Etonnent d’entendre ça de la part d’une pseudo femme qui cherche à ressembler à une fille de 14 ans. Car oui, il est nécessaire passé 30 ans d’arrêter le bleu turquoise et les paillettes sur les yeux. Tout comme il est indispensable d’abandonner le legging quand il passe au delà de la taille 38.

Heureusement pour l’homme qui aime les hommes mais qui n’a pas encore trouvé sa moitié, lorsqu’il croisera son équivalent féminin, la rencontre ne s’éternisera pas. Se rendant bien compte que malgré le célibat et le potentiel de virilité, il ne sera pas le père des futurs enfants de la demoiselle, celle-ci emmènera son legging effet cuir taille 42 vers d’autres réserves à spermatozoïdes.

mercredi 12 janvier 2011

OMG, c'est les soldes

Début janvier, on ne tente pas de se remettre des fêtes histoire de commencer l’année du bon pied, genre bonne résolution. On se fait une petite remise en forme pour un événement qui va nécessiter beaucoup d’énergie : les soldes. Bien que les hommes au torse épilé ne soient pas en reste concernant cette hystérie hivernale, il semble exister certains avantages à n’être ni femme, ni hétéro pendant les soldes.

Les 5 avantages à être un homme qui aime les hommes pendant les soldes d’hiver:

1 - Se dirigeant directement au rayon homme, il ne subira pas l’équivalent sonore d’un retour des Beatles. Une femme, pendant les soldes, ça hurle.

2 - Il n’a pas de petite copine qui, pendant cette période, voudrait pouvoir percer les oreilles de son mec pour y accrocher encore plus de cintres.

3 - Il ne pleurera pas en découvrant que dinde + marron + champagne + bûche + encore une petite tranchette de bûche = taille 38 et adieu au 36.

4 - Il en aura encore de la taille 38 lui !

5 - Au moins, s’il effleure accidentellement la joue d’un concurrent à la paire de chaussures parfaite avec son point pour lui arracher l'objet tant désiré, son abonnement au Club Med Gym lui donne plus de chances de gagner.

Mais bien entendu, il y a un élément qui risque d’annuler les précédents si jamais l’homme qui aime les hommes ne développe pas de stratégie d’esquive audacieuse :

Sa meilleure amie est une FAP qui adore le shopping.

mercredi 17 novembre 2010

Marion Diaure et Pamela Burbery

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Alors forcément, au début ça fait bizarre quand on te demande "tu veux bien me passer la boîte à seins ma chérie ?". Il s’agit de se familiariser avec un monde à part, où l’on trouve maquillage et paillettes, mais pas de Tampax. Marion et Pamela ne sont ni des hommes ni des femmes, mais bien des créatures de la nuit.


La transformation commence en plein jour et demande une préparation longue et minutieuse. Pas moins de 4 heures où se rencontrent rasoirs, colle à postiche, fond de teint, gonfleur de matelas pour séchage, culotte rose et double épaisseur de soutien-gorge.


Après avoir croisé la voisine paralysée par la surprise de voir son voisin qui porte habituellement ses courses, porter cette fois des talons, Marion et Pamela, les reines de la nuit, prennent leur carrosse.


Passage à l’extérieur. Un entre deux, où les créatures nocturnes sont visibles aux yeux de tous, mais pas encore protégées par les lumières d’une boîte de nuit. La curiosité n’est pas cachée, encore moins le rejet. Dans la rue, "petite salope" n’est pas l’expression d’un désir fougueux du bandeau, mais clairement une insulte.
Du haut de ses 1 mètre 80, plus 18 centimètres de talon, le "dégage pauvre nain" de Pamela prend alors toute sa force.


C’est avec une nonchalance et un naturel déconcertant que Marion et Pamela font leur entrée en boîte, éclipsant petits minets et autres roquets gominés aboyant le videur pour se faire remarquer.


C’est alors que la performance commence : celles qui semblent être des représentantes en cosmétique deviennent de véritables Lady Gaga locales. Enchaînement de flashs, et nouvelle file d’attente pour le roquet qui veut sa photo Facebook. Alors finalement, Marion et Pamela c’est tout l’art de transformer ceux qui les considèrent comme des erreurs de la nature en nouveaux membres de leur Fan Page.




Toute la série photo de Jolipunk ici

lundi 16 août 2010

Le gay, un macho comme les autres

Certains éléments portent à croire que l’homme au torse épilé est à ranger dans la catégorie homme sensible, doux, passionné, et tout autre adjectif digne d’une comédie romantique américaine avec Jennifer Lopez ou Aniston, ou tout autre Jennifer. Comme exemple, on peut citer les longues heures à regarder ces comédies romantiques, le nombre d’amies filles pleurant sur son épaule, ou encore l’intérêt pour la glace Häagen Dazs quand la scène de rupture devient trop insupportable. Erreur. Grosse erreur.

Certes ces différents comportements font parfois partie du quotidien des grands cols V, mais ces élans de féminité sont peut-être fait pour cacher une part sombre, très sombre de la personnalité, souvent masquée par un fond de teint Jean-Paul Gautier. Cet aspect qui sommeille en tout homme, en chaque macho.

Sur ce point, le comportement du mâle qui préfère les paires de fesses et les pectoraux rejoint celui du mâle qui préfère les paires de fesses et les paires de seins. Étonnamment, cela concerne la sexualité, et plus précisément la chasse. Tout comme l’hétéro, l’homme au torse épilé, lorsqu’il est en chasse, ne se ferme aucune porte. Fini la glace vendue au litre et la tristesse de la fin des soldes. Il devient un prédateur, un loup qu’on préférera édenté afin de ne pas trop chicaner sa proie. Ouvert à tout type de proposition, misant sur plusieurs chevaux à la fois, ou poneys, selon la taille de l’organe.

Autre point commun à l’excès de testostérone, l’intransigeance vis à vis des femmes. Ce n’est absolument pas parce que l’on est une femme, donc dénuée de tout intérêt sexuel, que l’on ne doit pas répondre à des critères à priori hétéros. Le jean basket n’est pas toléré non plus au milieu des torses épilés, il n’est pas assorti à l’ensemble.

Loin d’être féministe (la Fap rêve bien sûr de foyer quadri mioche et de couches bios à repasser), tout cela a un côté rassurant. Le machisme étant souvent associé à une forme de virilité, on peut donc en déduire que l’homme qui a un pot de cire dans sa salle de bain et un pot de gel dans sa table de chevet est avant tout viril. Mais, l’histoire ne dit pas à la Fap : lorsque deux machos sont ensemble, qui fait la vaisselle ?

lundi 19 juillet 2010

Burqa

Bien qu’ayant toujours beaucoup de plaisir à écrire à propos de mes différentes aventures avec des hommes qui aiment les hommes, il m’arrive d’aller voir ailleurs. Mais, par définition, étant donné le caractère totalement non sexuel que j’entretiens avec l’homme sans poils, ce n’est bien sûr pas de l'infidélité. Vous trouverez donc dans le lien suivant une collaboration avec le photographe Jolipunk : un article et une série photo qui ne parlent pas de gays, mais comme il me semble que vous êtes pour la plupart sensibles à la mode, il s’agit d’un vêtement très tendance, la burqa.

C'est là !

mardi 15 juin 2010

Le Gay, votre meilleur ami, votre meilleur alibi

Même si la Fap est un peu gourmande, on a vu que ce phénomène ne l'empêchait pas de l'être avec une seule personne. Il s'agira donc de fidélité. Or cette dernière induit souvent un autre comportement, la jalousie. Mais pas question pour une Fap de mettre ses talons au placard quand son ami d'enfance sort du sien. Pas question non plus de dire adieu à Madame Hervé pour cause d'une relation en CDI. Heureusement, une Fap a par définition un atout irréfutable, le meilleur ami gay.

Il est là, fidèle en amitié et surtout rassurant pour l'hétéro amoureux de la Fap. Non seulement on se doute bien qu'un homme qui a la phobie des vagins ne risque pas de peloter les seins de sa femme, ou en tout cas, pas volontairement. Et en plus de ça, il est tout de même peu probable que leurs sorties consistent à aller dans une boîte échangiste, étant donné que d'un point de vue sexuel, ils n'ont pas grand chose à échanger. Sans oublier que même pour un court week-end, un séjour à la Fistinière ne tente pas une Fap. A priori.

Pour l'hétéro, le meilleur ami gay est le gardien de la fidélité de sa femme. Une sorte de barrière qui empêche tout homme de franchir la ceinture (certes un peu usée) de pseudo chasteté de sa femme. Il n'interdira pas à sa Fap de sortir, mais au contraire, il l'encouragera. Peut-être se dit-il que 5 hommes sans poil comme compagnons de sorties valent mieux qu'une pouf blonde aux sourcils trop épilés.

Si l'hétéro en a besoin, qu'il se rassure. 1) L'homme sans poil est un super repoussoir à hommes à poils. 2 ) La Fap n'a jamais entendu parlé d'un coming In. Mais là où la Fap à encore un doute, c'est que même si l'amour rend aveugle, il n'a jamais empêché l'hétéro de voir la pouf aux sourcils trop épilés.

mardi 18 mai 2010

Attention ! Vagin à 3 heures

A travers certains des précédents articles, la Fap a déjà fait la distinction entre différents types de gay. Quelques exemples : celui qui ne se l'ai toujours pas avoué même s'il cultive un coté féminin à rendre jalouses les porteuses des plus hauts Louboutin, la traditionnelle folle, l'hétéro refoulé, le tardif avec déjà deux mariages et trois enfants… On constate ces différences en fonction de divers critères, dont celui du rapport à l'hétéro. Homme ou femme, mais comme je suis une Fap, ce sera la femme.

En ce qui concerne les femmes, sans aller jusqu'à la misogynie, on dirait qu'il est parfois compliqué pour l'homme au torse épilé d'accepter une paire de seins accompagnés d'ovaires, mais surtout d'un vagin. Certains hommes détestent les serpents, le vide, les olives noires, la croute du pain de mie, prêter leur rasoir, les quenelles… Et d'autres les vagins. Ils peuvent même aller jusqu'à en développer une phobie. "Oh non ! Un vagin !!!!! Cassez-vous !".

Ca arrive, c'est pas bien grave. En même temps, et merci au groupe Facebook, quand on sait qu'une femme peut saigner cinq jours sans mourir, ça peut faire réfléchir. Le seul souci qu'a la Fap là dedans, c'est quand deux types de gay se retrouvent en un. Celui qui à 3 heures du mat' en boîte te demande d'être sa mère porteuse et qui le lendemain, quand tu le croises dans le marais, te toise d'un regard méprisant.

C'est bon, aucune raison d'avoir peur : de toute façon, il est fort probable qu'il n'y ai aucune femme dans le top ten des personnes avec qui l'homme qui aime les hommes voudrait coucher. Et à partir du moment où son sexe reste en dehors d'une femme, il y a de grand chance pour entretenir de bonne relations avec elle.

Par contre, un simple petit rappel pour finir : une Fap, malgré ses ovaires, c'est une fille à Pédés. Elle les attire, et l'homme à grand col V est bien content de pouvoir rencontrer ces nouvelles têtes, ou paires de fesses, toujours au choix, sans avoir à bouger les siennes.