Marion Diaure et Pamela Burbery

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Alors forcément, au début ça fait bizarre quand on te demande "tu veux bien me passer la boîte à seins ma chérie ?". Il s’agit de se familiariser avec un monde à part, où l’on trouve maquillage et paillettes, mais pas de Tampax. Marion et Pamela ne sont ni des hommes ni des femmes, mais bien des créatures de la nuit.


La transformation commence en plein jour et demande une préparation longue et minutieuse. Pas moins de 4 heures où se rencontrent rasoirs, colle à postiche, fond de teint, gonfleur de matelas pour séchage, culotte rose et double épaisseur de soutien-gorge.


Après avoir croisé la voisine paralysée par la surprise de voir son voisin qui porte habituellement ses courses, porter cette fois des talons, Marion et Pamela, les reines de la nuit, prennent leur carrosse.


Passage à l’extérieur. Un entre deux, où les créatures nocturnes sont visibles aux yeux de tous, mais pas encore protégées par les lumières d’une boîte de nuit. La curiosité n’est pas cachée, encore moins le rejet. Dans la rue, "petite salope" n’est pas l’expression d’un désir fougueux du bandeau, mais clairement une insulte.
Du haut de ses 1 mètre 80, plus 18 centimètres de talon, le "dégage pauvre nain" de Pamela prend alors toute sa force.


C’est avec une nonchalance et un naturel déconcertant que Marion et Pamela font leur entrée en boîte, éclipsant petits minets et autres roquets gominés aboyant le videur pour se faire remarquer.


C’est alors que la performance commence : celles qui semblent être des représentantes en cosmétique deviennent de véritables Lady Gaga locales. Enchaînement de flashs, et nouvelle file d’attente pour le roquet qui veut sa photo Facebook. Alors finalement, Marion et Pamela c’est tout l’art de transformer ceux qui les considèrent comme des erreurs de la nature en nouveaux membres de leur Fan Page.




Toute la série photo de Jolipunk ici

Le gay, un macho comme les autres

Certains éléments portent à croire que l’homme au torse épilé est à ranger dans la catégorie homme sensible, doux, passionné, et tout autre adjectif digne d’une comédie romantique américaine avec Jennifer Lopez ou Aniston, ou tout autre Jennifer. Comme exemple, on peut citer les longues heures à regarder ces comédies romantiques, le nombre d’amies filles pleurant sur son épaule, ou encore l’intérêt pour la glace Häagen Dazs quand la scène de rupture devient trop insupportable. Erreur. Grosse erreur.

Certes ces différents comportements font parfois partie du quotidien des grands cols V, mais ces élans de féminité sont peut-être fait pour cacher une part sombre, très sombre de la personnalité, souvent masquée par un fond de teint Jean-Paul Gautier. Cet aspect qui sommeille en tout homme, en chaque macho.

Sur ce point, le comportement du mâle qui préfère les paires de fesses et les pectoraux rejoint celui du mâle qui préfère les paires de fesses et les paires de seins. Étonnamment, cela concerne la sexualité, et plus précisément la chasse. Tout comme l’hétéro, l’homme au torse épilé, lorsqu’il est en chasse, ne se ferme aucune porte. Fini la glace vendue au litre et la tristesse de la fin des soldes. Il devient un prédateur, un loup qu’on préférera édenté afin de ne pas trop chicaner sa proie. Ouvert à tout type de proposition, misant sur plusieurs chevaux à la fois, ou poneys, selon la taille de l’organe.

Autre point commun à l’excès de testostérone, l’intransigeance vis à vis des femmes. Ce n’est absolument pas parce que l’on est une femme, donc dénuée de tout intérêt sexuel, que l’on ne doit pas répondre à des critères à priori hétéros. Le jean basket n’est pas toléré non plus au milieu des torses épilés, il n’est pas assorti à l’ensemble.

Loin d’être féministe (la Fap rêve bien sûr de foyer quadri mioche et de couches bios à repasser), tout cela a un côté rassurant. Le machisme étant souvent associé à une forme de virilité, on peut donc en déduire que l’homme qui a un pot de cire dans sa salle de bain et un pot de gel dans sa table de chevet est avant tout viril. Mais, l’histoire ne dit pas à la Fap : lorsque deux machos sont ensemble, qui fait la vaisselle ?

Burqa

Bien qu’ayant toujours beaucoup de plaisir à écrire à propos de mes différentes aventures avec des hommes qui aiment les hommes, il m’arrive d’aller voir ailleurs. Mais, par définition, étant donné le caractère totalement non sexuel que j’entretiens avec l’homme sans poils, ce n’est bien sûr pas de l'infidélité. Vous trouverez donc dans le lien suivant une collaboration avec le photographe Jolipunk : un article et une série photo qui ne parlent pas de gays, mais comme il me semble que vous êtes pour la plupart sensibles à la mode, il s’agit d’un vêtement très tendance, la burqa.

C'est là !

Le Gay, votre meilleur ami, votre meilleur alibi

Même si la Fap est un peu gourmande, on a vu que ce phénomène ne l'empêchait pas de l'être avec une seule personne. Il s'agira donc de fidélité. Or cette dernière induit souvent un autre comportement, la jalousie. Mais pas question pour une Fap de mettre ses talons au placard quand son ami d'enfance sort du sien. Pas question non plus de dire adieu à Madame Hervé pour cause d'une relation en CDI. Heureusement, une Fap a par définition un atout irréfutable, le meilleur ami gay.

Il est là, fidèle en amitié et surtout rassurant pour l'hétéro amoureux de la Fap. Non seulement on se doute bien qu'un homme qui a la phobie des vagins ne risque pas de peloter les seins de sa femme, ou en tout cas, pas volontairement. Et en plus de ça, il est tout de même peu probable que leurs sorties consistent à aller dans une boîte échangiste, étant donné que d'un point de vue sexuel, ils n'ont pas grand chose à échanger. Sans oublier que même pour un court week-end, un séjour à la Fistinière ne tente pas une Fap. A priori.

Pour l'hétéro, le meilleur ami gay est le gardien de la fidélité de sa femme. Une sorte de barrière qui empêche tout homme de franchir la ceinture (certes un peu usée) de pseudo chasteté de sa femme. Il n'interdira pas à sa Fap de sortir, mais au contraire, il l'encouragera. Peut-être se dit-il que 5 hommes sans poil comme compagnons de sorties valent mieux qu'une pouf blonde aux sourcils trop épilés.

Si l'hétéro en a besoin, qu'il se rassure. 1) L'homme sans poil est un super repoussoir à hommes à poils. 2 ) La Fap n'a jamais entendu parlé d'un coming In. Mais là où la Fap à encore un doute, c'est que même si l'amour rend aveugle, il n'a jamais empêché l'hétéro de voir la pouf aux sourcils trop épilés.

Attention ! Vagin à 3 heures

A travers certains des précédents articles, la Fap a déjà fait la distinction entre différents types de gay. Quelques exemples : celui qui ne se l'ai toujours pas avoué même s'il cultive un coté féminin à rendre jalouses les porteuses des plus hauts Louboutin, la traditionnelle folle, l'hétéro refoulé, le tardif avec déjà deux mariages et trois enfants… On constate ces différences en fonction de divers critères, dont celui du rapport à l'hétéro. Homme ou femme, mais comme je suis une Fap, ce sera la femme.

En ce qui concerne les femmes, sans aller jusqu'à la misogynie, on dirait qu'il est parfois compliqué pour l'homme au torse épilé d'accepter une paire de seins accompagnés d'ovaires, mais surtout d'un vagin. Certains hommes détestent les serpents, le vide, les olives noires, la croute du pain de mie, prêter leur rasoir, les quenelles… Et d'autres les vagins. Ils peuvent même aller jusqu'à en développer une phobie. "Oh non ! Un vagin !!!!! Cassez-vous !".

Ca arrive, c'est pas bien grave. En même temps, et merci au groupe Facebook, quand on sait qu'une femme peut saigner cinq jours sans mourir, ça peut faire réfléchir. Le seul souci qu'a la Fap là dedans, c'est quand deux types de gay se retrouvent en un. Celui qui à 3 heures du mat' en boîte te demande d'être sa mère porteuse et qui le lendemain, quand tu le croises dans le marais, te toise d'un regard méprisant.

C'est bon, aucune raison d'avoir peur : de toute façon, il est fort probable qu'il n'y ai aucune femme dans le top ten des personnes avec qui l'homme qui aime les hommes voudrait coucher. Et à partir du moment où son sexe reste en dehors d'une femme, il y a de grand chance pour entretenir de bonne relations avec elle.

Par contre, un simple petit rappel pour finir : une Fap, malgré ses ovaires, c'est une fille à Pédés. Elle les attire, et l'homme à grand col V est bien content de pouvoir rencontrer ces nouvelles têtes, ou paires de fesses, toujours au choix, sans avoir à bouger les siennes.

24 ans, 7 mois, 4 jours, déjà vieux

Ce n'est pourtant pas ma période d'anniversaire, mais, la découverte récente de trois cheveux blancs, ou plutôt la découverte de mes cheveux blanc par des hétéros de 24 ans et demi, m'invite à me demander à partir de quel âge on est vieux. Et là encore, le cas de l'homme au torse épilé est à part. Parce que, à 22 ans, des cheveux blancs, un teint ciment qui donne une tête de Galak et une naissance de ride au coin de l'oeil, la FAP n'arrive pas à la cheville d'un problème capillaire d'homme sans poil.

A force d'entendre un ami, d'orientation non conventionnelle, répéter chaque année "putain ! je suis vieux", alors qu'il va atteindre les 24 ans bientôt, on se demande si c'est un comportement simplement exaspérant, où s'il y a un peu de vérité la dedans. Est-ce qu'il y aurait un rapport d'échelle différent entre la notion de vieillesse gay, et celle des hétéros ?

Comme toujours, tout cela tourne essentiellement autour des relations plus ou moins amoureuses. Il paraîtrait qu'un homme qui aime les hommes, à 24 ans, est hors-circuit. Dans le genre : "fini les folies pour toi, tu as passé la période de consommation, tu es désormais périmé comme l'est une vulgaire courgette oubliée au fond du bac à légume. Les jeunes et frais grand col V, à la peau lisse et au corps ultra sculpté sans effort ne veulent plus de toi".

On dirait bien que l'effet cheveux poivre et sel qui donne du charme est un concept abstrait chez l'homme à grand col V, peut-être à cause d'un abus de crème colorante. Mais bon, en même temps, l'effet du "jeune" : " je danse sur du Lady Gaga comme une pouf, je mets un jean trop petit de deux tailles, mais je suis toujours au placard", provoque plus un sentiment qui s'apparente à une mauvaise réaction allergique, plutôt qu'une attirance incontrôlable pour le "vieux" de 24 ans. Après, faudra reparler de tout ça quand on arrivera au stade calvitie.

La Fap est aussi...

ici

Scène de ménage

On passe sa vie en conflit, parfois avec soi-même, mais ça, ce n'est pas forcément dérangeant, en tout cas, pour son entourage. En effet, à part si on est atteint du syndrome de Tourette, on va pas trop s'engeuler à voix haute avec soi-même.Ou alors, seulement en privé, dans sa salle de bain, avec le verrou fermé. Mais on passe surtout sa vie à être en conflit avec les autres. Et ce depuis à peu près toujours.

Ca commence souvent avec ses parents. "Non non, je règlerai le volume au max quand j'écouterai les Spices Girls, je me maquillerai comme une voiture volée, je sortirai avec un dealer, et de toute façon, je m'en fou, vous êtes des cons." Tout ça avec un chewing gum dans la bouche et des boutons d'acnés qui cachent la couleur de peau. Et ça fait un sacré entrainement : le conflit avec les parents peut trainer en longueur. "Non non, je préfère les garçons, c'est comme ça, vous n'aurez pas la belle-fille idéale".

Après cet échauffement de plusieurs années, on peut passer aux choses sérieuses, le conflit de couple. Et là c'est du haut niveau, tout est prétexte à l'engueulade :

- "Cette putain de cuvette de chiotte, je vais la démonter et te la mettre dans la gueule",
- "Si tu oublis encore d'acheter du gel, la prochaine fois je m'en fou, j'y vais à sec",
- "Mais non, c'est bon, va la baiser ta salope (homme ou femme d'ailleurs)",
- "T'es pire que ta mère",
- "Je suis pas ta mère".

Et bien sûr, il y a le traditionnel sens de l'orientation ("je t'avais dit que c'était à gauche"), l'oubli d'achat de PQ, et autres. Le conflit est un élément récurrent et peut-être nécessaire dans la vie à deux, même quand on prend bien soin de ne pas vivre ensemble. Du moment qu'il n'y a pas trop de vaisselle cassée, ça passe. Parce que sinon, c'est l'aller retour chez Ikéa, et là, c'est la fin du couple, presque à coup sûr d'après ce qu'on dit.

Voie sans issue

La plupart des hétéros, y comprit la Fap, aurait innocemment pu croire qu'une relation entre hommes impliquait du partage et des possibilités multiples en ce qui concerne les moments d'échange de fluides corporels. Et bien les hétéros doivent remballer leurs préjugés.

D'après un sondage exclusif réalisé sur un échantillon représentatif de trois personnes, au bar du coin de la rue, dans une relation avec pot de gel format familial dans la table de chevet, c'est chacun son rôle. Et difficile de les échanger, voir impossible.

Difficile aussi de déterminer à l'avance ce qu'il va en être une fois passé sous les draps. Pour éviter les mauvaises surprises et repartir la queue entre les jambes, il faut mieux le demander avant. Pour des hétéros, les premières questions seront, "Tu fais quoi dans la vie ? Tu vis où ? C'est quoi le nombre en bas de ta feuille d'imposition ?". Pour des hommes qui cherchent des hommes, ce sera "Tu fais quoi dans la vie ? Tu vis où ? Tu veux me prendre ou utiliser ta main gauche ?".

Donc, plus que chez les hétéros, la réussite du couple, même d'une nuit, passe par la compatibilité des pratiques et préférences sexuelles. Parce que forcément, il n'y a pas 30 000 équations possibles. Pour faire bien, on peut dire qu'il y a un actif et un passif. Donc, 1 actif + 1 passif = couple idéal. Si ce n'est pas le cas, il y en a toujours un qui se fait avoir, ou enculer, au choix.

Entretien d'embauche

On en a déjà un peu parlé ici. Les relations sans lendemain, ou en tout cas, au lendemain très court, qui se résume à un brossage de dents sans brosse et un rhabillage express, prennent parfois une autre dimension temporelle. Elles passent à une relation longue durée.

Le début de ces relations à durée indéterminée est souvent proche de la perfection. On est deux, on est bien. La période d'essai est l'équivalent d'un paquet de chamallows mélangés avec de la guimauve. Puis la vie "normale", quotidienne, vient se taper l'incrust' au milieu de tout ça. La vie quotidienne, et toutes les épreuves qui vont avec.

Parmi toutes celles-ci, il y en a une particulièrement sérieuse. Une qui fait peur. Encore plus que la présentation aux parents. La rencontre avec les amis. Parce que le truc, c'est que eux, contrairement aux parents, on les a choisis. Sauf bien sûr le boulet qu'on traine depuis la maternelle mais à qui on est attaché par nostalgie, ou pire, par pitié. Alors forcément, l'enjeu est différent.

Non pas que l'on souhaite réellement plaire aux amis parce qu'on peut les aimer. Mais parce qu'on aime l'autre. Si ça se passe mal avec le mec qu'il connait depuis 10 ans, y a comme qui dirait des chances pour que ça se passe mal tout court.

Et sur ce coup là, la Fap a besoin d'un mode d'emploi. "Comment ça marche ce truc, tu sais, plaire à un hétéro avec lequel on couche pas, ou pire, à une fille ?!". Et l'homme sans poil, ami de la Fap en est lui aussi très troublé : "Mais je comprends pas. Tu veux te faire une nana ?!". Non non non. Rien de tout ça. Désolée, mais même les hétéros peuvent passer du coté obscur sans faire de coming out, ils deviennent amoureux et cons.

Gourmandises

La Fap aurait entendu dire quelque part que les hommes qui aiment les hommes ont souvent une vie sexuelle un peu plus extravagante que celle d'un hétéro. Extravagante et multiple. Ce ne sont que des rumeurs bien sûr, mais supposons que ce soit vrai. Les bonnes moeurs veulent que cela soit mal vu de la part des gens biens, propres sur eux, souvent en couple, voire mariés. Alors aussi bien pour les hétéros que pour les hommes aux torses épilés, à partir de combien d'hommes tout nus devient-on réellement une salope aux yeux des autres ?

Comme pour tous les sujets qui fâchent, c'est encore une question de point de vue. Forcément, si on se compare à un moine, on a le droit à un aller sans escale direction enfer. Mais bon, si la comparaison est faite avec Lindsay Loan, on se dit bien qu'on a plus de chance d'être au coté de Mère Teresa quand on partira les pieds devant.

Après, il est tout à fait justifié de nuancer le propos. Parce que salope, c'est avant tout un état d'esprit. Un mode de vie atypique qui a un fort potentiel en ce qui concerne les dommages collatéraux. Après, on peut aussi prendre en compte la gourmandise : quand le plaisir est plus procuré par le partage que par l'orgasme mécanique, c'est autre chose.


Toujours est-il qu'il est difficile de mettre une barrière, un nombre bien précis qui détermine le passage de la sainte à la salope (les gays sont bien sûr inclus). Mais bon, de toute façon on s'en fou un peu, il paraît qu'à partir de 100, on arrête de compter.

Objet de caractère

Qu'il soit gay ou hétéro, l'homme a souvent un truc à lui. Pas le fait de se curer le nez au feu rouge ou de regarder Plus belle la vie en cachette (encore !). Là, on parle d'un accessoire, d'un vêtement, de quelque chose qui le caractérise en extérieur. Ok, pour un homme sans poils, il y a peut-être plus de chance pour que ce soit la dernière paire de lunettes Persol à la mode, mais forcément vintage, plutôt que celle avec les branches qui tiennent sur les tempes, un peu à la Matrix, sauf que sur la ligne 13, on n'est pas dans Matrix.

Quoi qu'il en soit, il s'agit d'un objet qu'on traîne depuis longtemps, qu'on n'aime pas forcément, mais dont on a du mal à se séparer.

Tant que c'est un objet sympa, il n'y a pas de mal. Le problème, c'est qu'on a pas souvent le choix quant à l'accessoire qui va aider les autres à savoir qui on est. Oui, parce qu'on n'est plus Arthur ou Léon, on devient "slim interdit aux hommes" ou "pèche aux moules". On a porté ce pantalon une journée il y a cinq ans, et, manque de bol, tout le monde s'en souvient.

Pour la FAP, c'est autre chose. Pour elle, il s'agit d'un objet récurrent. C'est une FAP, donc, forcément, c'est une paire de chaussures. Mais pas n'importe lesquelles. Parmi les 35 paires d'escarpins, 21 de ballerines et 16 de baskets, il y a une paire de bottes. Des bottes. Des bottes rouges, très rouges.

Alors, à force de se faire appeler ainsi, la FAP a développé une troisième personnalité sous le nom de La Fille Aux Bottes Rouges. Un personnage assez hybride qui peut, par l'intermédiaire de ses bottes, passer d'un monde à un autre. De la soirée privée au festival dans la boue en Bretagne. Des amis d'enfance qui n'ont pas vraiment changé aux rédacteurs de mode. Des gays multiples à l'hétéro unique.

A priori, on est tous un objet en particulier pour les autres. Le plus souvent c'est un truc sympa. Enfin, d'après ce que tout le monde dit. Mais je pense qu'il vaut mieux s'en méfier. A force de côtoyer des gays, la FAP peut dire que "C'est tout à fait ton style", ne veut pas du tout dire que c'est bien, ou que ça te va !!!

Nouvelles technologies pour sentiments régressifs

Quelque soit son sexe, son orientation sexuelle, son âge ou son degré de cynisme, il y a un mot qui correspond à toute personne commençant une relation "amoureuse". CON. Quand ça commence, on est con. Ou conne, au choix.

Il est fort probable que cet excès de connerie existe depuis à peu près toujours, mais avec les SMS et Internet, la FAP a bien l'impression que ce phénomène empire. Car l'écrit, de manière générale, permet de faire partager des pensées qu'on aurait jamais imaginé dire à voix haute. Normal, on aurait eu l'air beaucoup trop con.

Les lettres existaient déjà, mais là, c'est tellement plus facile. Un texto et hop ! Désormais, on peut devenir le Méga Lover de 2010 en un clin d'oeil. On ne conserve plus les places de cinéma ou de patinoire, mais les SMS et conversations MSN. On garde tout ça pour soi et ça a vraiment son charme. Un smiley bien placé, et on passe de 22 ans à 12 à la vitesse fibre optique.

Mais l'ultime gadget de la relation 2.0 se trouve dans une fonctionnalité Facebook. Quand Niais N°1 est "en couple" avec Niais N°2, ça se sait, et là, c'est le début de la fin. La niaiserie ne dure qu'un temps, et lorsque les niais ne sont plus en couple digital, pour le coup, ils se retrouvent bien cons.

L'homme sans poil, un personnage hybride

Depuis quelques temps, la FAP a remarqué un phénomène étrange concernant ses amis sans poil. Comme on l'a déjà vu, certains portent sur eux leur orientation sexuelle, et d'autres non. Mais là où il se passe quelque chose de bizarre, c'est que certains peuvent adopter ces deux aspects, à des moments pourtant très proches.

Ce phénomène est très marqué, donc facilement identifiable, devant certains lieux situés essentiellement dans les quatre premiers arrondissement de Paris. Arrivée devant la file d'attente d'une boîte très hétéro friendly, la FAP est très étonnée. "Mais c'est pas une boîte gay, il n'y a que des hétéros !". La surprise est grande, ce n'est pas bien grave, la nouveauté a toujours du bon. Tentons.

Un peu d'attente, on fait connaissance, on discute, rien à noter de particulièrement hors du commun, à part peut-être une petite impro Lady Gaga d'un jeune homme, qui, ok, n'est à priori pas un modèle de virilité.

Et là, passage dans un autre monde, on entre. Mais où sont tous les hommes à poils qui étaient dehors ? Y a-t-il un stand épilation express que la FAP n'aurait pas vu ? Et ce garçon qui se déchaine sur Lady Gaga, c'est réellement le même qu'à l'extérieur ?

Et bien oui, c'est le même. Enfin seulement si on met de coté le déhanché, le tee-shirt col V jusqu'au nombril, probablement percé, et le jean moulant, beaucoup trop moulant. Tout cela était simplement très bien dissimulé sous un trench tout ce qu'il y a de plus classique.

Tout comme la FAP qui doit développer plusieurs personnalités par nécessité, l'homme sans poil ressent peut-être le besoin d'affirmer sa folie, mais seulement la nuit. En effet, la robe à paillette et les talons compensés auraient probablement beaucoup moins de classe dans un cabinet d'avocat. Après, on ne sait jamais ce qu'un avocat peut cacher sous sa robe.

La spontanéité, c'est pas naturel

Sans non plus faire dans la généralité, il se pourrait quand même bien qu'un homme qui aime les homme soit un peu plus souple en ce qui concerne la notion d'exclusivité dans les relations "amoureuses", par rapport à un hétéro. Enfin…la plupart des hétéros. Et à force de côtoyer ce genre de flexibilité morale, ou simplement à cause d'un goût prononcé pour l'amusement, une FAP s'y retrouve parfois.

Mais le problème dans tout ça, c'est que ça demande beaucoup d'organisation. Parce qu'entre la chasse aux chaussures, le travail (il en faut un peu quand même !), les hommes sans poil, et les hommes à poils, il y a de quoi faire. Et la spontanéité en devient assez rapidement un concept inexistant. Parce que la spontanéité, c'est plusieurs choses (merci le petit Robert) :

1 : Que l'on fait soi-même, sans être incité ni contraint par autrui.
"Je vais te présenter quelqu'un, c'est un pote, ce sera une soirée sympa, après, tu fais ce que tu veux" Mouai...

2 : Qui se fait soi-même, sans avoir été provoqué.
"Mais non, c'était sans arrière pensée ce verre". Mouai...

3 : Qui se fait sans que la volonté intervienne.
"Mais je t'assure qu'au départ, c'était pas du tout dans l'intention de me le faire". Mouai...

4 : Qui se fait, s'exprime directement, sans réflexion, ni calcul.
"Mais non, si j'ai laissé ça chez lui, c'était pas du tout dans le but trouver une excuse pour le revoir" Mouai…

Et qu'on ne vienne pas dire à la FAP que c'est faux ! Parce qu'elle sait pourquoi tu as une brosse à dent dans ton sac et le numéro direct des Taxis Bleus dans ton portable ! Et non, ce n'est pas de la prévoyance, c'est de l'organisation. La spontanéité est un concept très agréable, mais l'organisation n'empêche pas du tout de prévoir des surprises.

6ème sens, l'inconscience

On a tous dans son entourage au moins deux amis. Des vrais de vrais, ceux à qui on peut tout dire, même le plus honteux : "oui j'aime plus belle la vie". Mais dans ces deux amis, chacun a son rôle. L'un est la raison, celui qui analyse le pour et le contre, qui aime la fantaisie mais qui ne laisserait pas pour autant son avenir entre les mains du destin. Et il y a l'autre.

Celui-ci, c'est tout l'inverse. La raison, c'est juste la chose à ne pas prendre en compte. Et on dirait bien que quand cet ami en question est un homme qui aime les hommes, le contraste entre l'ange et le démon est encore plus fort. Particulièrement lorsqu'il s'agit justement des hommes.

Pour le coup, c'est open utérus, mais cette fois, rien à voir avec un problème de mère porteuse. "Mais tu es jeune, profite ! Tu vas pas te caser avec un mec maintenant ?! Il y en a beaucoup trop pour que tu sois exclusive ! - Oui, mais bon, j'aime bien les garçons, mais un seul suffirait…" Cet engouement pour les relations multiples est d'autant plus prononcé si cet ami est en couple. Il s'agira peut-être alors d'un moyen de revivre sa vie passée, dans toute son extravagance et son indécence, à travers quelqu'un d'autre.

Ceci dit, le fait d'être en couple ne l'empêche absolument pas d'embarquer la FAP dans de folles soirées où l'excès est roi. Passé trois heure du matin, et beaucoup de verres plus tard, c'est un peu comme si tout Paris était jonché de pièges pour talons hauts, et où marcher droit est une question de point de vue.

Mais il y a des limites à tout, même pour le démon qui se cache derrière le jeune homme à chemise bien repassée et chaussures de ville cirées. Même la FAP est capable de le choquer. Il n'y a qu'à voir son visage se déformer d'horreur quand elle lui annonce qu'il va bientôt se faire appeler Tonton.

Utérus en location

Dans une soirée gay où la FAP est la seule fille, entre deux “T’es quoi toi ?”, l’homme sans poils déjà bien alcoolisé a une autre question récurrente en stock : “Tu veux bien être ma mère porteuse ?”.

“Mais oui, t’as raison ! je le ferai volontier. Prendre 15 kilos, souffrir pendant 9 mois, vomir mon petit déj’ tous les matins, et finir par ne plus voir mes pieds. Ok, je referai toute ma garde robe, et j’aurai une libido décuplée, mais bon, si c’est pour ne pas la partager. Tout ça rien que pour toi et puis une fois le monstre au grand air, pouf !, plus rien, à peine un statut de Tata, et encore, si t’es sympa. J’ai hâte”.

Et bien, merci, mais non merci. Une FAP n’est à priori pas destinée à porter un enfant, c’est incompatible avec des talons : trop de poids, et ca déforme le trottoirs. En plus, maintenant, le statut particulier de femme enceinte n’est plus aussi bien qu’avant. Aujourd’hui, plus de place réservée dans le métro, plus de régime à base de chocolat, sous peine de se faire passer un savon par sa gynéco.

Non non, définitivement non. Je sais que c’est un problème pour les couples gays, mais il faut aussi voir le bon coté. Un enfant, c’est beaucoup de contraintes : les taches de vomi sont difficiles à assortir à une doudoune Moncler.

Mais si en dépit de ces différents aléas, on persiste, parfois, l’adoption est une meilleure solution. Au moins, un chat, c’est autonome, et c’est beaucoup plus facile à élever qu’un enfant, sauf s'il pisse sur le lit.

La FAP, ou la looseuse du couple

« Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ». Pour une FAP, cette phrase a un écho très très lointain. Déjà pour les enfants : quand on a toujours des capotes sur soi, forcément, les enfants, c’est loin. Mais surtout « ils vécurent heureux ». L’idée de la vie à deux, ça, c’est vraiment un truc très abstrait.

Peut-être à force de fréquenter des personnes qui ont plus de difficultés à rester en couple, où simplement par mauvaise foi, la FAP est devenue une looseuse du couple professionnelle. Quelques exemples à ne pas suivre :

- Quitter un mec qu’on aime sans trop savoir pourquoi,
- Rencontrer LE mec trop bien une semaine avant de déménager à 300 km,
- Se faire avoir comme une débutante par un mec qui paraissait parfait,
- Rester avec un homme par confort,
- Rester fixer sur l’amour de ses 13 ans (mais tu l’as vu maintenant ?!!!!!!),
- En choisir un trop vieux, mais alors, vraiment trop vieux (tu nous présentes ton père là ?!!!).

Et patati et patata, la liste est longue. Mais une FAP ne désespère pas. Un jour son prince viendra, mais si c’est pour partir trois jours après, elle espère qu’au moins il apportera des Prada.

Oreilles sensibles

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, la FAP est parfois un peu prude. En tout cas, ses oreilles le sont parfois trop par rapport à tout ce qu’elles peuvent entendre de la part de ses amis qui aiment les hommes. « T’imagines pas ce que j’ai pu prendre hier soir ! Il m’a fait ça, ça, et ça…, Et bien même si je ne le souhaitais pas, là, tu forces mon imagination ». La plupart des hommes qui aiment les hommes parlent, de tout, beaucoup.

Alors il peut être parfois encore plus difficile pour une FAP de se retrouver face à l’hétéro. Vous voyez, celui qui a des poils, et qui lorsqu’il parle, prend bien soin de le faire dans sa barbe. Celui qui sait à peine ce qu’il veut mais qui sait surtout qu’il ne veut pas le partager.

Et après il te sort un "Mais tu aurais quand même pu te douter que..." Et bien non, je ne me doutais de rien. Désolée, mais il n'y avait pas télépathie en LV3 dans mon lycée. Et à première vue, il est difficile de se douter que "elle est bien cette paire de Nike Vintage", ça veut dire "ça va pas fort en ce moment, je vais sûrement me faire virer, j'ai envi de me jeter sous un bus, je vais m'acheter une paire de Nike pour me remonter le moral". L’hétéro qui ne parle pas est un mystère et développe volontiers son autisme provoqué.

Le contraste entre gay pipelette et hétéro muet est donc parfois un peu brutal pour les oreilles de la FAP. Mais ceci-dit, elle a du mal à imaginer un gay s’abstenir de critiquer un collant léopard associé un imprimer à carreaux, et un hétéro avouer qu’il a réellement aimé une comédie romantique avec un chien dans le rôle principal.

Fap contre Hap

On ne va pas se le cacher, les torses épilés ont parfois certaines attitudes ou mimiques assez révélatrices quant à leur orientation sexuelle. Mais ce n'est rien par rapport à celles qu'adoptent un hétéro qui tente d'imiter un gay. Mais alors rien du tout ! L'hétéro prend alors des poses qui peuvent réellement mettre en doute sa virilité. Mais qui est donc cet homme qui ose porter atteinte à sa condition ?

La Fap aurait tendance à dire "un mec qui s'en fou". Comme on l'a déjà vu, elle fréquente aussi des hommes qui aiment les femmes. Parmi eux, on dirait bien qu'il y a ceux qui jouent de leur part de féminité non refoulée : qui ne se pose pas de question sur leur sexualité. Ils aiment les femmes et se moquent des codes gays comme ces derniers le font eux-même. Et il y a les autres.

Avec eux, on ne rigole pas là dessus. Un homme, un vrai, c'est pas une tapette, une lopette, ou autre. Un homme ça sent, ça sue, ça transpire la virilité. C'est du sérieux, pas d'ambiguïté possible. Sauf que s'il s'acharne tant à montrer ses poils et à oublier de se laver, c'est probablement parce que c'est lui qui a un doute. S'il en restait là, à la limite, ça ne fait de mal à personne, sauf à l'heure de pointe dans le métro. Mais là où la Fap a un souci, c'est quand cet hétéro devient agressif envers ses amis qui aiment les hommes.

C'est bon mec, on a compris, tu es un Homme Anti Pédé. Tu es beau, grand, fort, et pas question pour toi d'explorer le coté obscur. Mais mon petit doigt me dit que tu aimes qu'il dérape quand il arrive sur tes fesses.

La Fap est-elle un homme raté ?

Tout a commencé par une séance de bricolage. "Mais c'est pas la peine d'appeler ton père, je peux te les fixer tes étagères". Perceuse à la main, jean troué (par l'usure), la Fap ressemble plus à un mec qu'à une nana trop apprêtée. Et ce n'est pas qu'une histoire d'étagère. Elle sait aussi poser du parquet, du carrelage, déboucher un évier, manier la scie sauteuse, et même la scie circulaire.
Debout sur l'escabeau en face de ce charmant petit couple unisexe, une question se pose : de nous trois, c'est qui l'homme ?

Parce qu'en plus de ça, il n'y a pas que le bricolage. Assise en tailleur avec la plus grande classe au milieu de la poussière et de la sciure de bois, la Fap se rend compte qu'elle regroupe à elle seule pas mal de travers caractéristiques du plus macho des hétéros :
- difficulté à s'attacher aux gens,
- refus de l'engagement,
- collection d'histoires sans lendemain,
- préférence pour la bière plutôt que le Cosmo,
- grand intérêt pour les plaisirs égoïstes...

Tu m'étonnes que la fille traîne qu'avec des gays ! Au moins, avec eux, elle trouve un peu de reconnaissance dans le fait de savoir poser des étagères. Car lorsqu'il s'agit de l'hétéro, c'est tout de suite plus délicat. L'homme grand et fort se dit peut-être qu'il ne pourra pas venir au secours de la délicate et frêle Fap.

Mais que l'hétéro ne se fasse aucun souci. La Fap aura toujours besoin du torse à poils, ne serait-ce que pour l'éloigner de temps en temps de son monde de gays, parfois trop manucuré. Et à partir du moment où la fille aux hommes qui aiment les hommes sait trouver l'équilibre entre une paire de talons et un escabeau, rien n'est perdu pour elle.

Et toi, t'es quoi ?

Au cours de ses péripéties, la FAP a pu découvrir plusieurs types d’hommes qui aiment les hommes. Au risque d’être un peu caricatural, on peut les répartir en deux catégories : il y a ceux qui portent leur orientation sur eux, et il y a les autres.

Les autres, c’est bien tout le problème de la FAP. « Il est gay ou pas ? ». Même un gay de naissance, expert depuis des lustres, qui est capable de te donner la référence d’un vernis à ongle en un claquement de doigt, ne sait pas répondre.

Mais pourtant il est là : il s’habille comme un hétéro, danse comme un hétéro, boit comme un hétéro et malgré tout, y a comme un doute. Déjà, le lieu. Dans un endroit gay très très friendly, l’homme à poil n’est pas particulièrement surreprésenté. Et puis ce monsieur, il est quand même avec d’autres messieurs qui eux, sont clairement de la première catégorie.

Il n’y a donc qu’une solution pour le savoir. Un charmant jeune homme comme ça, faut pas le laisser passer. La fille prend donc son courage à 18 mains (elle est très timide), en route pour aller le voir. C'est fou mais de dos, il est toujours aussi beau. A quelques mètres, un monsieur non identifié jusque là et fonce droit sur le bel homme. Et bien, là, vue la scène qui suit, plus personnes ne peu avoir de doute.

T'es quoi toi ? Et bien la Fap va devoir arrêter de se faire des films. 1. Le gay viril existe aussi. 2. Faut arrêter d'espérer trouver son prince à poil dans un endroit qui s'appelle "La boîte à frissons".